Yhteisvanhemmuus voi olla stressaavaa. Jongleeroit parisuhteessa entisen kumppanisi kanssa ja varmistat samalla, että lapsesi tarpeet täytetään monilla tasoilla. Yhteisvanhemmuus voi paljastaa monenlaisia sotkuisia tunteita, kuten surua parisuhteen menettämisestä, vihaa ja kaunaa ex-kumppaniasi kohtaan ja huolta lapsestasi. Voit kuitenkin tehdä asioita minimoidaksesi tähän kumppanuuteen liittyvän stressin. Käytä näitä käytännöllisiä yhteisvanhemmuuteen liittyviä vinkkejä helpottaaksesi vanhemmuuden matkaasi.
Tee lapsestasi etusija
Voi olla helppoa joutua erimielisyyksiin tai riitoihin toisen vanhempasi kanssa, oli kyse sitten siitä, kuka saa viettää joulua lapsesi kanssa tai mihin koulun ulkopuolisiin aktiviteetteihin hänet ilmoittaa. Tärkeintä on muistuttaa itseäsi, että tavoitteesi ei ole voittaa riitaa exäsi kanssa, vaan tavoitteesi on tehdä lapsellesi parasta. Voit tehdä tämän seuraavasti:
- Pidä kiinni käsillä olevasta aiheesta. Jos riitelet siitä, missä lapsesi pitäisi viettää kiitospäivä, keskity tämän ongelman ratkaisemiseen ottamatta esille aiempia tappeluita, joita sinulla on ollut lomasta.
- Vältä yleisiä lausuntoja, kuten "liioittelet aina ongelmia" tai "väänät aina sanojani". Todennäköisesti tällaiset väitteet eivät pidä paikkaansa ja voivat viedä keskustelun syrjään.
- Keskity siihen, mitä vaikutuksia sillä voi olla lapsellesi. Vaikka todella haluat olla lapsesi kanssa kiitospäivänä, koska se on lempilomaasi, se saattaa olla ainoa mahdollisuus, jonka he saavat loppuvuoden ajan leikkiä perheesi serkkujen kanssa.
Käytä "I" -viestejä
Kun riitelet, voi olla helppoa aloittaa syyttämällä toista henkilöä. Tämä voi saada heidät puolustautumaan ja keskustelu puolestaan olemaan haitallista. Käytä sen sijaan "minä" -viestejä, kun jaat näkökulmasi. Kerro ensin tosiasiat (koska niitä ei voi kiistää) ja kerro sitten miltä tilanne sinusta tuntui (vain sinä voit tietää, mitä tunnet). Esimerkiksi: "Näin, että ostit hänelle erittäin kalliin syntymäpäivälahjan neuvottelematta kanssani. Se saa minut tuntemaan oloni huomiotta ja olen huolissani siitä, millaisen viestin lahja lähettää lapsellemme."
Siksi "minä" -viestien kaava on yksinkertainen: "Minä näin ja se saa minut tuntemaan" Tämä voi helpottaa vanhempasi kuulemista ja myötätuntoa sinuun sekä teidän kahden tulevaa. ratkaisun kanssa. Jälleen, pitäen keskittyä käsillä olevaan asiaan, ehdota ratkaisua sen sijaan, että kestäisit jo tapahtunutta tapausta. Esimerkiksi: "Entä jos asettaisimme dollarirajan syntymäpäivälahjoille?"
Tee vahva liitto
Vahva liitto toisen vanhemman kanssa ei ole tärkeää vain lapsellesi, vaan se on myös kriittinen stressin ja sopeutumishäiriöiden vähentämiseksi perherakenteen muutoksen vuoksi. Vahvan vanhemmuuden liittouman saamiseksi molemmilla tulee olla:
- Vahva sijoitus lapsesi hyvinvointiin
- Halu kommunikoida vanhempasi kanssa lapsiin liittyvistä tiedoista
- Ottaa huomioon toisen vanhemman osallistumisen lapseen
- Kunnioitus toistensa tuomiota kohtaan
Vahvan liittouman ansiosta voitte helpommin ratkaista ongelmia. Lisäksi voit tehdä sen lapsesi läsnä ollessa, jos se tehdään rauhallisesti ja oikeudenmukaisesti. Tämä mallintaa myös lapsellesi, kuinka työskennellä yhdessä ratkaistakseen konflikteja.
Taas tavoitteesi apuvanhempana on kasvattaa lapsesi onnelliseksi ja terveeksi. Laita erimielisyytesi syrjään, jotta voit olla yhtenä rintamana vanhemmuuden haasteissa.
Ole järjestäytynyt
Suunnitelmista keskusteleminen, sopimukseen pääseminen ja niiden kirjoittaminen kirjallisesti auttaa välttämään erimielisyyksiä sinun ja vanhempasi välillä, mutta se myös estää sinua säilyttämästä paljon tärkeitä tietoja muistissasi.
Vanhemmuussuunnitelmat
Riippuen oikeudenkäyttöalueestasi vanhemmuussuunnitelma voi olla jotain, joka sinun on tehtävä osana avioeroprosessia. Joka tapauksessa se auttaa järjestämään vanhemmuutta ja olemaan samalla sivulla exäsi kanssa. Suunnitelmassa määriteltävät asiat riippuvat omasta ainutlaatuisesta tilanteestasi ja prioriteeteistasi, kuten:
- Päivit ja kellonajat, jolloin lapsesi on kanssasi verrattuna toisen vanhempasi, mukaan lukien lomat ja lomat
- Kuinka muut perheenjäsenet (isovanhemmat, tätit/sedät, isovanhemmat) osallistuvat hoitoon, ja heidän erityisvastuunsa
- Molempien vanhempien taloudelliset vastuut
- Suunnittelee erityisiä velvollisuuksia, kuten kuka jää kotiin, kun lapsesi on sairas, kuka lähtee retkille, kuka vie lapsen lääkärin/hammaslääkärin vastaanotolle
- Sujuva viestintäjärjestelmä
- Aikajana vanhemmuuden suunnitelman arvioimiseen ja muuttamiseen tarvittaessa
Osa tätä varten hanki kalenteri, jonka sinä ja toisen vanhempasi jaat, jotta voit helpommin koordinoida asioita, kuten jalkapalloharjoituksia ja tanssiesityksiä. Tämä voi myös auttaa poistamaan "yllätyksiä", kuten unohtaminen, että exäsi vie lapsesi viikonloppumatkalle. Lisäksi johdonmukaisen hoitoaikataulun noudattaminen viikosta toiseen on liittänyt vähemmän sosiaalisia ongelmia ja vähemmän ahdistunutta ja masentunutta käyttäytymistä lapsille.
Yöpymiset
6-vuotiaiden tai sitä nuorempien lasten kohdalla on keskusteltu siitä, pitäisikö heidän viettää yö sen vanhemman luona, joka ei ole heidän ensisijainen hoitajansa. Tutkimukset viittaavat siihen, että neljävuotiailla ja sitä vanhemmilla lapsilla on yleensä vähemmän tunne- ja käyttäytymisongelmia, kun he yöpyvät toisen vanhemman luona. (Alle neljän vuoden ikäisillä lapsilla ei havaittu yhteyttä yöpymisen ja tunne- tai käyttäytymisongelmien välillä). Toisin sanoen yöpymisten vaikutuksista alle 4-vuotiaisiin lapsiin tiedetään vähemmän, mutta yöpymisestä voi olla hyötyä neljän vuoden ikäisille ja sitä vanhemmille.
Sovitaan kurinalaisuudesta
Johdonmukaisuus kurin kanssa on myös tärkeää terveen lapsen sopeutumisen kann alta. Jos exäsi koti on hyvin jäsennelty askareineen ja nukkumaanmenoineen, ja sinun kotisi on erittäin rento, lapsesi saa ristiriitaisia viestejä. Sopimalla kurinpidollisesta rakenteesta ja hyödyntämällä arvov altaista vanhemmuutta autat lastasi oppimaan elämäntaitoja ja kasvattamaan kykyään olla vastuussa, samalla kun vaalit läheistä suhdetta hänen kanssaan.
Ole samalla sivulla koulun kanssa
Lapsesi koulunkäynnin kann alta on tärkeää, että johdonmukaisuus sinun ja toisen vanhempasi välillä on. Jos entinen kumppanisi arvostaa tutkijoita ja sinä et, se lähettää lapsellesi ristiriitaisia viestejä. Jos sinä ja exäsi olette samaa mieltä siitä, että osa lapsesi rutiinia pitäisi olla kotitehtävien suorittaminen ennen leikkiaikaa, se on kaksinkertainen tilaisuus kertoa lapselle, että koulunkäynti on tärkeää.
Viestintä sinun ja toisen vanhempasi välillä on avainasemassa, jotta lapsesi menestyy koulussa. Jos päätät, että vain sinä osallistut vanhempainkokouksiin aikataulujesi perusteella, on tärkeää välittää tiedot kokouksista toiselle vanhemmallesi. Avoin kommunikointi teidän kahden välillä sekä sinun ja opettajien välillä on siitä, miten tiedät, mitä vahvuuksia kannattaa vaalia ja missä oppiaineissa lapsesi tarvitsee apua.
Pidä lapsesi poissa taisteluista
Sinun ja exäsi välillä syntyy luonnollisesti ristiriita, mutta se voidaan käsitellä kypsällä tavalla. Tämä tarkoittaa, että kommunikoit suoraan ex-miehesi kanssa etkä aseta lastasi väliin. Vältä pyytämästä lastasi kertomaan jotain exällesi, koska sinusta tuntuu epämukav alta tehdä se, äläkä kysy lapselta henkilökohtaisia kysymyksiä, kuten "Seurusteleeko isäsi kenenkään kanssa?" Kun lapsesi vierailee vanhempansa luona, tarkoituksena on edistää heidän kahden välistä suhdetta, ei kerätä tietoja sinulle.
Lisäksi "ylistys julkisesti, kritisoi yksityisesti" on sama henki täällä. Voit moittia kumppaniasi itsellesi tai ystävillesi, mutta vältä tekemästä sitä lapsesi läsnäollessa. Kolikon toisella puolella se, että kerrot lapsellesi rehellisesti eksän vahvuuksista, rikastaa luotettavuuttasi vanhempana.
Kunnioita lapsesi toista vanhempaa
Vaikka sinä ja exäsi päättelisit huonosti, on tärkeää muistaa ja kunnioittaa, että he ovat edelleen lapsesi vanhempi. Lapsesi suhde heihin on erillinen suhteestasi lapseesi. Jos lapsesi tekee läsnäolossasi jotain epäkunnioittaakseen exääsi, on tärkeää käyttää sitä opetusmahdollisuutena ja kurittaa lastasi siitä, kuinka hänen tulee kohdella vanhempiaan ja vanhempiaan yleensä.
Toisen vanhemman kunnioittamiseen kuuluu hänen uskonnollisen ja kulttuurisen kasvatuksensa kunnioittaminen, jos se on heille tärkeää. On ok, että eri kodeissasi on kaksi erilaista kulttuurikäytäntöä, koska lapset voivat integroida erilaiset kulttuuri-identiteettinsä.
Anna anteeksi exällesi
Voi olla hyödyllistä pohtia, kuinka voit antaa exllesi anteeksi sen, että hän on tehnyt sinulle väärin. Voit tehdä tämän oman aikajanan, mutta jos asetat tavoitteeksesi antaa anteeksi, koska se on lapsesi edun mukaista, se voi vähentää ristiriitaa exäsi kanssa ja tehdä sinusta parempia apuvanhempia.
Mielenkiintoista kyllä, sosiaalinen verkostosi voi vaikuttaa siihen, kuinka paljon pystyt antamaan anteeksi kumppanillesi. Eli jos ystäväsi ja perheesi jatkavat kumppanisi haukkumista, et todennäköisesti anna anteeksi. Muista, että heidän mielipiteensä exästäsi ovat heidän omiaan, eivätkä he todellakaan tiedä suhteesi luonnetta niin kuin sinä. Siksi muista erottaa heidän mielipiteensä omastasi. Katun säilyttäminen voi vaikeuttaa sinun etenemistä ja tehokasta vanhempia. Pyydä lisäksi sosiaalisen verkostosi jäseniä olemaan puhumatta huonosti exästäsi lapsesi läsnäollessa.
Aseta rajat
Yhteisvanhemmuudesta voi tulla paljon monimutkaisempaa, kun isopuolisot tulevat kuvaan. Sen sijaan, että te kaksi päättäisitte vanhemmuuden strategiasta, teitä voi olla jopa neljä. Noudatettava yleinen ohje on, että uudella kumppanillasi voi olla rooli yhteisvanhemmuudessa, kun hänellä on vakiintunut paikka perherakenteessa. Jos esimerkiksi olet seurustellut henkilön kanssa vain muutaman kuukauden, heillä ei olisi sananv altaa yhteisvanhemmuuteen.
On kuitenkin hyvin erilaista, jos olet seurustellut vuoden ja henkilö muuttaa luoksesi. Siinä vaiheessa he ovat osa kotitalouttasi ja siten heidän toimintansa ja käyttäytymisensä vaikuttavat sinuun ja lapseesi ja päinvastoin.
Hyödynnä itsehoitoa
Itsestä huolehtiminen on aina tärkeää, olipa suhteenne tilasta riippumatta. Käytä itsehoitostrategioita säännöllisesti osana rutiiniasi edistääksesi henkistä, fyysistä, emotionaalista ja henkistä terveyttäsi. Kun käytät aikaa itsestäsi huolehtimiseen, voit olla paras mahdollinen vanhempi. Lapsellesi on myös hyvä esimerkki nähdä terve roolimalli, joka asettaa hänen hyvinvointinsa etusijalle.
Etsi terapiaa
Terapiossa käyminen on loistava tapa auttaa sinua huolehtimaan henkisistä ja emotionaalisista tarpeistasi, varsinkin jos kamppailet surun kanssa suhteesi menetyksestä tai negatiivisten tunteiden kanssa exääsi kohtaan. Terapia on aikaa ja paikka, joka on omistettu sinulle, jotta voit käsitellä huolenaiheita rakentavalla tavalla. Tämä ei ainoastaan tee sinusta paremman vanhemman, vaan sen avulla voit myös siirtyä suhteesi ohi ja kohti tulevaisuuttasi.
Hakeudu neuvolaan tai vanhemmuuskursseihin
Vanhemmuus on vaikeaa työtä, joka ei aina ole vaistomaista. Siksi ei ole harvinaista, että ihmiset etsivät yhteisiä neuvonta- tai vanhemmuuskursseja. Vanhemmat pitävät tällaisista ohjelmista apua taitojen oppimisessa ja oivallusten saamisessa. Etsi vanhemmuuden luokkia alueeltasi.
Ole tiimi
Monet näistä vinkeistä koskevat myös aviopareja; ja tag-teaming ja vastuiden jakaminen voivat tehdä vanhemmuudesta hieman helpompaa. Yhteisvanhemmuuden perimmäinen tavoite on huolehtia lapsesi tarpeista, auttaa häntä sopeutumaan muutoksiin ja stressitekijöihin sekä ylläpitämään tervettä kommunikaatiotasoa entisen kumppanisi kanssa perheen parhaaksi.
